Qué hacer para que tu hijo deje de ser gay según el Washington Post

Posted by ENEWSPAPER on 24 noviembre, 2013

Nunca he acabado de creerme el 100% de las preguntas de los lectores de revistas y diarios. Hay algunas que son demasiado increíbles como para ser ciertas. Aunque ya dicen que la realidad siempre supera la ficción.

En este caso estamos ante la respuesta de las sección Ask Amy, de Amy Dickinson, en elWashington Post. Se trata de un padre que se siente traicionado por su hijo gay. El padre es bastante cafre, pero la respuesta de Amy es hilarante.

La historia contada por el padre:

Querida Amy, Recientemente he descubierto que mi hijo, que tiene 17 años, es homosexual. Formamos parte de un grupo en la iglesia y tengo miedo de que la gente de ese grupo lo descubra y se rían de mi por tener un hijo gay. Él no entra en razón, no quiere dejar de ser gay. Creo que está haciendo esto como venganza por haberme olvidado de su cumpleaños durante los últimos tres años –tengo un trabajo muy demandante-. Por favor ayúdale a hacer la elección correcta en la vida y que no sea gay. A mi no me escucha, puede que te escuche a ti.

La respuesta de Amy:

Querido traicionado, Puedes enseñarle a tu hijo una importante lección cambiando tu sexualidad para mostrarle lo fácil que es. Inténtalo durante más o menos un año: deja de ser heterosexual para demostrarle a tu hijo que la sexualidad es algo que se escoge y que puede ser dictado por los padres, los otros padres de la iglesia y la presión social. Asumo que mi sugerencia provocará la reacción de que tu sexualidad forma parte del núcleo de quien eres. Esto también es cierto para tu hijo. Él tiene el derecho de ser aceptado por sus padres por ser exactamente quien es.

ARTICULO PUBLICADO EN  "LA OPINION DE MURCIA"

Ida y vuelta

Tchaikovsky y la homosexualidad

23.11.2013 | 04:00

ALFREDO RAMÍREZ NARDIZ Recientemente escuché en un documental que Tchaikovsky era homosexual. El mensaje que se transmitía era que su sexualidad estaba detrás, en no poca manera, de su genialidad. Es curioso como en no pocos artículos de opinión, biografías, documentales y estudios se tiene tendencia a deslizar sutil o no tan sutilmente la idea de que tal o cual personaje era homosexual y de su condición procedía su genio. Siempre me ha llamado la atención lo recurrente que resulta pensar que sensibilidad e incluso genio tienen relación con la condición sexual y que los homosexuales tienen una naturaleza más artística y mayor tendencia a la genialidad que los heterosexuales. Como si meterte en el catre con una señora te volviera automáticamente un verraco, mientras que introducirte en el tálamo del amor con alguien de tu mismo sexo te transformara en un poeta maldito.

Lo cierto es que nunca he sabido si dicha asociación de ideas entre sensibilidad/genialidad y homosexualidad procede de aquellos que desean prestigiar al homosexual o de aquellos que buscan, desde su enfermo punto de vista, denigrar a tal o cual artista. O de los dos. O de nadie. O de toda una sociedad que, como aún no sabe muy bien como asumir del todo y con naturalidad la diferente condición sexual de algunos de sus miembros, organiza auténticos desmadres conceptuales al intentarlo.

Es evidente que hay grandísimos genios que fueron homosexuales. Dos de mis escritores favoritos, Wilde y Mishima, lo eran. Eran genios, sin duda. Pero, ¿influyeron en algo sus gustos amatorios? Si lo hicieron, creo sinceramente que no fueron tanto dichos gustos, sino la represión que de los mismos les obligó a hacer la sociedad y las consecuencias que dicha represión causó en sus almas. Adriano era homosexual. Su mítica historia de amor con Antinoo se convirtió en su día en novela de éxito. Fue posiblemente uno de los mejores emperadores que tuvo Roma, sin la menor duda un hombre de genio y, desde luego, el autor de uno de los poemas más bellos jamás escritos por alguien que sabe que se va del mundo y que desea dejar una despedida escrita (Animula, vagula, blandula). ¿Era su homosexualidad la causa de su genio? Mucho más cerca de nosotros tenemos al que, para mí, fue el mayor músico rock del último tercio del siglo XX: Freddy Mercury. Era homosexual. ¿Su música era tan extraordinaria por su condición? Seguro que ahora mismo hay no pocos homosexuales que leen estas líneas y que no se sienten especialmente más geniales por serlo.

Escuchar el Cascanueces, El lago de los cisnes o La bella durmiente y no emocionarse es no tener sangre en las venas. Pero, ¿es posible afirmar que su compositor fue capaz de escribirlas por ser homosexual? Evidentemente, no. La sexualidad que uno tenga o deje de tener en nada influye en la capacidad creativa o en el genio. Afirmar que la sensibilidad depende de las inclinaciones sexuales sería afirmar que Lope, Quevedo, Larra o Bécquer, todos ellos famosos por sus tormentosas vidas sentimentales y todos ellos heterosexuales bastante manifiestos, o bien no eran ni tan sensibles, ni tan geniales, o bien tenían algo engañadas a sus amadas. Cosa que dudo. Sin embargo sí que creo que el dolor concentra la energía y libera el genio. Y durante mucho tiempo, aun hoy, pocas personas han sufrido más por aquellos a quienes amaban y por no poder amarlos públicamente que los homosexuales. Leer la tormentosa correspondencia entre Wilde y Alfred Douglas ´Bosie´, o la autobiografía Confesiones de una máscara de Mishima es adentrarse en cómo el dolor, la frustración, la rabia, la vergüenza y la pena pueden arrasar a la mayoría y permitir que algunos, unos pocos tocados por la genialidad, concentren su pasión en la creación de arte.

Que un genio, que casualmente sea homosexual, libere y sublime su dolor existencial en su arte es perfectamente lógico. Del mismo modo que las poesías de Bécquer, fruto de sus pasiones frustradas, sean recitadas por todos los adolescentes españoles desde hace más de cien años independientemente de que su destinatario fuera una mujer, como era el caso, o hubiera sido un hombre. Porque la belleza y el arte no entienden ni de sexo, ni de sexualidad. Pues en nada influye la sexualidad en la mayor o menor predisposición al arte. Pocos bárbaros más salvajes se me ocurren en este momento que el líder de las SA Ernst Röhm y era un homosexual reconocido cuyas inclinaciones amatorias no le hacían precisamente más artístico o genial salvo en la creación de odio y violencia. Una sociedad que no considera la sexualidad de sus individuos como algo irrelevante es una sociedad inmadura. Una sociedad que se entromete en la sexualidad de sus miembros es una sociedad enferma. Una sociedad que clasifica o categoriza a sus ciudadanos por su sexualidad es una sociedad que necesita cambiar. En nada importa y a nadie le importa lo que hagamos o dejemos de hacer en nuestra intimidad. Y la mera duda sobre la completa igualdad de todos nosotros independientemente de nuestra sexualidad es sencillamente un insulto al espíritu humano. Espíritu que necesita de la libertad como del aire para respirar. El amor, el dolor, la pasión, la frustración, sea cual sea nuestra sexualidad, nuestros sentimientos siempre serán los mismos.

Las musas no entienden de sexos o sexualidades a la hora de entregarse y conceder sus favores. Sólo la libertad de mente y la belleza de espíritu las conquista. El arte es hijo de la libertad, de la valentía y del dolor. Libertad para crear lo que el alma exija. Valentía para asumir las consecuencias. Dolor para vivirlas.

SALIR DEL ARMARIO

« El armario de cada día », Demonacho

Posted on 23/11/2013

Siempre me ha hecho gracia eso de «salir del armario». Para quienes no sepáis mucho sobre ebanistería o nunca hayáis montado un mueble del IKEA, los armarios se componen de varias piezas que deben ser montadas. Y no es esto lo que nos pasa a los homosexuales: no creamos nada a nuestro alrededor, no pretendemos aislarnos del resto del mundo. Simplemente surge una barrera invisible de la que no eres consciente, como un seto que crece cada día una milésima de centímetro y del que no te das cuenta hasta que a duras penas puedes ver al otro lado.

Yo os puedo contar mi historia. Os puedo decir que tengo 21 años, que vivo en Madrid y que estudié en un colegio católico donde sólo había dos tipos de chicos: los futboleros y los maricones. Y que me perdonen esos gays vocacionales que a los ocho años ya se conocían mejor que yo a los quince, pero a mí a esa edad me eran tan indiferentes los chicos como las chicas.

Os puedo decir que empecé a sospechar que me gustaban los chicos —y esto era hasta hoy un secreto de sumario— gracias a los anuncios de una revista en los que aparecía un modelo increíble. También os puedo decir que poco después conocí a alguien muy especial del que me enamoré hasta las trancas y que me confirmó mis sospechas. Y, como la vida es así, yo empecé a salir con un chico por el que no sentía nada más que cariño y los tres acabamos bien jodidos. Pero esa historia, que unos cuantos buenos amigos conocen, la escribiré el día que publique un libro.

A estas alturas de la película, uno se plantea esa gran cuestión: «¿No va siendo hora de que todo el mundo lo sepa?». La salida del armario, ese momento traumático en la vida de cualquier homosexual que decida echarle valor e ir de perdidos al río. Para desgracia de mi biógrafo, todos mis amigos me aceptaron sin reserva alguna, sin escenitas ni tragedias. En mi casa fue distinto.

Realmente, tengo que confesar que salir del armario con mi familia fue muy divertido. Yo llevaba algo más de un año saliendo con un chico (en un mes haremos cuatro años y medio) y mi madre celebraba una fiesta sorpresa por el cumpleaños de mi padre. Todo el mundo estaba invitado: amigos de la infancia, compañeros, jefes, algunos profesores y toda la familia. Y yo simplemente me planté allí con mi novio y dejé que cada uno sacara sus propias conclusiones.

Hasta aquí la parte simpática del relato. Al día siguiente, tuve con mis padres LA CHARLA y me costó alrededor de un mes convencerles de que esto era lo que había y que tendrían que aceptarlo. Ah, y de que el hecho de que en ese período me hubiera hecho un piercing en la oreja no tenía nada que ver con mi orientación sexual ni era ninguna clase de rito de entrada.

Lágrimas de mi madre mediante, cabreos espontáneos de mi padre mediante, al final ambos se han hecho a la idea de que es algo que no puedo cambiar y ya hasta se habla en la mesa con naturalidad de mi chico sin tener que usar la fastidiosa coletilla de «ese amigo tuyo».

Me gustaría decir que eso es todo, que hasta aquí mi comparativamente aburrida salida del armario. Pero no es todo y nunca lo será. Porque, volviendo a la analogía del dichoso armario, salir de él debería de ser un acto único e irrepetible: «Ya estoy fuera y aquí me quedo». Sin embargo, salvo que uno tenga mucha pluma o se tatúe —con muy poco gusto, por cierto— «I LOVE GAGA» en la frente, salir del armario se acaba convirtiendo en un trámite de presentación. Y ojalá fuera tan fácil como decir «Hola, soy Nacho, marica convencido. Mucho gusto».

Si sólo se tratara de esa primera salida del armario traumática y globalizada (amigos y familia), no sería más que una anécdota vital, como el primer beso o la pérdida de la virginidad. Pero en esta absurda sociedad heterosexualizada sólo te quedan dos opciones: dar explicaciones a todo el mundo o sonreír educadamente y callar. Y, como comprenderéis, no procede relatar mi vida romántico-sexual a esa viejecita que me pregunta en el bus «¿Y de novias qué tal?». O a mi profesor de la autoescuela cuando comenta «las bufas que tiene esa tía».

Eso es lo realmente jodido: lucharlo cada día, que den por hecho información sobre mí, las caras de incredulidad de algunos cuando ya tienes que decir «No, mira, es que soy gay», las risas de auténticos mandriles cuando vas tranquilamente de la mano con tu novio por la calle. Pero, una vez que te enfrentas a ello, todo se vuelve más fácil y tú eres más valiente, más sincero y, sobre todo, más feliz. Y al que le pique… ése, que se meta en un armario y eche la llave.

A mis amigos y familia,

por hacer que cada día merezca la pena ser yo.

Y a mi chico;

él ya sabe por qué.

Demonacho

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GAYLESPOL
Asociación de policías gays y lesbianas

24/10/2013

Sergio, el primer ertzaina que 'sale del armario'

Sergio Rojo (Irun, 48 años) tuvo clara su orientación sexual desde que era muy joven, bastante antes de ingresar en la Ertzaintza. La homosexualidad siempre fue para él algo natural, que no le creaba conflictos internos ni problemas en su vida personal. Tal vez porque lo vivió en su entorno desde que, siendo un chaval, empezó a trabajar en un bar de arrantzales de Hondarribia en el que todos sus empleados eran gays o lesbianas. Por eso, cuando hace sólo cinco años, después de dos décadas en la Policía vasca, se enteró de que acababa de nacer una asociación española de policías gays y lesbianas (Gaylespol), no dudó en marcar el número de teléfono que aparecía en su página web. Lo hizo por simple «curiosidad», empujado también por varios ataques homófobos que se habían producido en Vitoria y en Sitges, y porque además tenía una idea rondándole la cabeza desde hacía tiempo: «No podía ser el único gay de la Ertzaintza», comenta entre risas.

Sergio habla con sencillez y naturalidad de su sexualidad, que es simplemente «una parte más» de una vida que incluye, entre otras muchas cosas, el gusto por su trabajo, la afición por el arte y la música, y un profundo amor por sus perros Trufo y Txipi. En Europa occidental y en pleno siglo XXI, esta sinceridad tampoco sería demasiado chocante si no fuese por el hecho de que este irundarra afincado en San Sebastián se gana la vida como policía desde hace 28 años. De hecho, es el primer ertzaina que se atreve a 'salir del armario' públicamente. Con nombre y apellidos. Sin miedo a retratarse tal y como es porque no tiene «nada que esconder».

La actitud de Sergio es muy poco común entre los policías homosexuales. «Ser gay dentro de la Policía no es nada fácil. Y mucho menos reconocerlo», explica Manuel González, presidente de Gaylespol. «Los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad son instituciones muy machistas. Muy tradicionales. A los que sufren casos de discriminación les cuesta mucho denunciarlos porque forman parte de colectivos muy corporativistas y los compañeros tienden a asumir que la denuncia va contra todos ellos. Por mucho que la denuncia, como es lógico, vaya sólo dirigida al que está lanzando los insultos homófobos», añade el portavoz de una asociación radicada en Cataluña y que reúne a 120 personas entre ertzainas, policías nacionales, mossos de esquadra, guardias civiles, policías municipales, bomberos y funcionarios de prisiones.

Pintadas y ruedas pinchadas

Manuel sabe bien de lo que habla. Este policía local de Sitges ha sufrido en carne propia episodios de discriminación relacionados con las Fuerzas de Seguridad. Desde la perspectiva de un ciudadano y también trabajando ya como policía. La primera vez fue a finales de la década de los 80. Acababa de terminar una relación sentimental y su expareja le pinchó las ruedas del coche. Fue entonces a denunciar lo ocurrido a una comisaría de la Guardia Civil, donde los agentes le preguntaron si sospechaba quién había podido ser el autor. «Les dije que sí, que había sido mi exnovio. Y los agentes empezaron a reírse delante de mí», recuerda.

Años después, ya como policía en activo, Manuel se encontró con que alguno de sus compañeros había pintado una foto suya en comisaría, a la vista de todos, para burlarse de él dándole una apariencia afeminada. La cosa no fue más allá. De hecho, afirma que las denuncias de discriminación no son muy habituales.

Sergio Rojo reconoce que la Er-tzaintza es, en este contexto, un «oasis» comparado con otros cuerpos policiales. Por lo menos, esa es su experiencia en la Policía vasca. Explica que él no ha sufrido episodios de discriminación ni con compañeros ni con mandos. Y que lo máximo que ha tenido que escuchar han sido algunos «chistes malos» y expresiones como «mira lo que dice el maricón este». Afirmaciones despectivas que, en todo caso, él atribuye a los encontronazos que surgen entre compañeros en momentos de tensión, y no a un rechazo homófobo. «Mirando hacia atrás, sólo tengo buenas palabras. Además, con un compañero no te une la orientación la sexual, sino compartir el día a día y otro tipo de vivencias, como cuando nos echaban cócteles molotov o cuando tienes que enfrentarte a cuatro delincuentes peligrosos. En esos casos, tampoco se puede ir de reina del lugar», recalca.

Mandos con miedo

Sergio mantiene que, quizá, su aterrizaje en la Ertzaintza fue más sencillo debido a que nunca ocultó su homosexualidad -siendo un veinteañero ya les dijo a sus padres que se iba a vivir con un hombre- y gracias también a que ingresó en el cuerpo con varios amigos.

- ¿Y qué le llevó a hacerse policía?

- Básicamente, el sentimiento romántico que existía en aquella época. Los que entrábamos en la Er-tzaintza, que acababa de nacer, teníamos la ilusión de formar una policía del pueblo y para el pueblo. Yo había estudiado música mucho tiempo, tocaba la tuba, y durante 13 años formé parte de la banda de la Policía vasca. Después pasé a Seguridad Ciudadana. Y ahora estoy en Investigación. Existe un estereotipo de que los gays sólo servimos para las artes o temas creativos, pero es un problema educacional, como casi todos los prejuicios que existen en este ámbito. A mí la verdad es que me gusta mucho mi curro.

Este ertzaina se define como un tipo raro -«soy policía, gay, aber-tzale y de izquierdas»-, que ha tenido hasta ahora una trayectoria cómoda en la Policía vasca. Insiste en que no conoce casos de discriminación entre compañeros, aunque también percibe que los ertzainas más jóvenes llegan con los «estereotipos más marcados» y con «más prejuicios». En todo caso, recalca que el mayor problema que existe en este ámbito es la «autocensura» y el miedo de algunos ertzainas a que se conozca su orientación sexual. «Hay algunos que tienen la puerta del armario a medio abrir, que se dedican a dar justificaciones infantiles e innecesarias sobre su vida privada. También hay quien siente la necesidad de parecer el más macho en algunas actuaciones», detalla. Sergio también conoce algunos casos de mandos policiales que no desvelan su homosexualidad por «miedo a que perjudique» su ascenso en la escala de la Policía vasca.

El presidente de Gaylespol corrobora estas palabras. Manuel González añade que incluso hay algunos que simulan tener relaciones heterosexuales porque tienen la percepción de que se integrarán mejor y mandos que le han confesado que les gustaría formar parte de la asociación pero que temen que entorpezca su carrera. «Estos miedos ya son una razón de peso para crear una asociación como la nuestra», concluye.

Para leer la noticia completa ir a http://www.diariovasco.com/v/20131024/al-dia-local/sergio-primer-ertzaina-sale-20131024.html

Confesé mi homosexualidad, y mis padres ‘explotaron’

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QUERIDA ANA:

Voy a comenzar siendo sincero: soy homosexual. Tengo 34 años y hace como 12 dejé de engañarme a mí mismo y me convencí de que así soy. Durante muchos años no les confesé mi condición a mis padres, preferí irme de la casa de ellos y también de la ciudad.

En mi residencia actual, posiblemente porque no se han dado cuenta de mi homosexualidad, porque yo me comporto como hombre completo, nadie me ha molestado ni me han humillado y nadie se ha avergonzado de darme su amistad. Hace ocho años que vivo en mi nueva residencia y tengo amigos y amigas desde entonces, y sinceros y algunas amistades hasta afectuosas. Tengo un buen trabajo y he hecho relaciones ahí con personas serias, importantes, funcionarios, empresarios, etcétera, porque mi profesión y mi trabajo exigen que tenga trato con mucha gente. He socializado con todos de manera respetuosa y también con personas de diversas religiones, niveles sociales y culturales y en todas partes he sido aceptado con sincera amistad.

Aunque tengo que confesar que alguna vez he tenido alguna pequeña relación, no ha sido en donde vivo y sin llegar a nada y con muchas precauciones en todos sentidos. Hasta ahora he logrado que todo pase desapercibido.

Hace algunos meses fui a visitar a mis padres y en un momento de sinceridad y posiblemente para descargo del pesado fardo de mi condición, les dije a ellos acerca de mis inclinaciones sexuales. Les hice ver que nunca los he avergonzado y que soy serio y respetuoso. Pero su reacción fue explosiva y tremenda. Mi mamá me dijo que me voy a ir al infierno y que se avergüenza de mí. Mi padre se quedó callado y al día siguiente me dijo que él y mi mamá habían platicado en la noche sobre la noticia que les di y que deseaban que me fuera lo antes posible. Yo no podía creer lo que escuchaba, pero mi mamá ya no quiso ni bajar a verme y tuve que regresarme sin verla. Mi papá me dio un abrazo, pero noté que las lágrimas resbalaban de sus ojos.

Antes de regresar visité a uno de mis hermanos y le conté todo. Lo único que logré fue que me preguntara por qué hice pasar ese “horror” a mis padres, que me hubiera guardado toda la vida que soy homosexual, que él no me apoyaría. Me fui y luego tuve noticias de que habló del asunto con mis otros dos hermanos y mi hermana. Sólo ella me habló y me dijo que estaba triste por mí, pero que es mi hermana y me quiere y que aunque fuera sin enterar a mis padres quería tener siempre noticias mías y que si la necesitaba estaba siempre dispuesta para mí. Me emocioné tanto que lloré con ella. Me sentí confortado pero sigo triste.

Le juro que he ido con psiquiatras, pero no ha sido la solución. Creo que nací para ser homosexual y ni remedio. Se me ha ido el sueño y estoy triste. Le ruego me dé algún consuelo, palabras de aliento. Sé que puede hacerlo, pues leo diariamente su columna y se lo voy a agradecer.

LECTOR ANÓNIMO

QUERIDO LECTOR ANÓNIMO:

Por favor acepte mis condolencias por la pérdida prematura de su familia. A ellos va a ser difícil que los cambie y ellos no van a poder cambiarlo a usted. Pero confío en que algún día todos ellos reconozcan la pérdida que han tenido dándole la espalda y cambien su manera de pensar y actuar, pero usted no puede pasar la vida esperando que eso suceda.

Afortunadamente, en el medio donde ahora vive, usted tiene la oportunidad de crear su propia familia con todos esos buenos amigos que ahora lo rodean, excelentes personas que lo aprecian y respetan. Procure que todo siga igual.

Cuando se sienta triste recuerde la oración que tienen en Alcohólicos Anónimos: “Señor: Concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que sí puedo y sabiduría para distinguir la diferencia”. Reciba un saludo afectuoso de su amiga.

JAVIER BIOSCA AZCOITI

VARIAS HISTORIAS DE ACOSO Y DISCRIMINACION

No sabia u era gay no quería serlo

ACOSO ESCOLAR

«No sabía si era gay, pero no quería serlo»

Cuando la identidad y orientación sexual no se ajusta a la norma, el colegio e instituto son etapas difíciles, crueles y llenas de sufrimiento. La gran mayoría de estudiantes homosexuales, bisexuales y transexuales se ven obligados a esconder su condición al resto de compañeros

La hora de Música era el momento en el que cada alumno tenía que expresarse. Así lo requería el profesor. Aquel día le tocó el turno a David (nombre ficticio). Cursaba 4º de la ESO. Explotó. Exclamó entre lágrimas:

-  Soy gay. No aguanto más. No lo sabe ni mi familia.

La clase le aplaudió, pero el final no es siempre tan emotivo. Miles de estudiantes con una orientación o identidad sexual diferente a la norma preestablecida viven escondidos durante su paso por el colegio e instituto. Incluso, son frecuentes el acoso y la exclusión. El 71% de los homosexuales y bisexuales menores de 25 años confiesa haber recibido insultos, y un 41% haber sido víctima de violencia física (desde empujones a palizas). Además, el 43% de los jóvenes acosados llegó a tener pensamientos suicidas.

«Te avergüenzas de ti mismo»

Marcos, de Tenerife, tiene 22 años y estudia Ciencias Políticas.  Es tajante al hablar de este tema: «O sales a base de hostias o no sales». «Desde pequeño tenía 'pluma'», cuenta. Recibía insultos de sus compañeros de colegio (privado y religioso), pero él ni siquiera sabía que era homosexual. «Te machacan tanto que acabas sintiendo vergüenza de ti mismo. No sabía si era gay, lo que sabía era que no quería serlo».

A los 15 años, Marcos se aceptó como homosexual, una vez salió del colegio. Aun así, no lo dijo abiertamente hasta que terminó Bachillerato. «Yo llevaba una doble vida. Le decía a mis amigas que iba al gimnasio y me cogía un autobús al centro para ir a sitios con ambiente».

Su caso no es aislado. Según un estudio realizado por el Colectivo de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales de la Comunidad de Madrid, un 81% de los alumnos homosexuales o bisexuales entre 12 y 17 años ocultan su condición a sus compañeros.

«Me pegaron por mi culpa»

Billy Cantos es ecuatoriano, tiene 17 años y llegó a España hace tres. Con 11 tuvo su primer novio y se dio cuenta de que era homosexual. Billy, que era el nuevo de clase, le confesó a una compañera su orientación sexual. Ella se lo dijo a todo el instituto y empezaron los problemas. «Creía que era mi amiga», reconoce. Los insultos y el abuso duraron todo el primer año.

«Me pegaron, pero fue por mi culpa, por querer defenderme», cuenta Billy. La humillación es tal que estos jóvenes llegan a sentirse culpables  por su homosexualidad. Según el estudio de la Federación LGTB, el 28% de los acosados desarrolla estos sentimientos.

El colegio, «la peor experiencia de mi vida»

Steffany Rodríguez tiene 16 años, acaba de terminar 1º de Bachillerato y es transexual. Ha empezado  con el proceso de hormonación hace poco más de un mes y su DNI todavía no refleja su identidad real. Nació como él, pero es ella. «A los cinco años yo ya tenía claro que me gustaban los chicos y me gustaba hacer cosas de chicas».

Steffany salió del colegio como un chico y ha empezado el Bachillerato como tal. Durante este curso, en una clase de tutoría, armada de valentía y delante de toda su clase, dijo que no era la persona que creían conocer, sino que era una chica y se llamaba Steffany. «Estoy súper a gusto con mis nuevos compañeros».

Pero no todo fue siempre tan fácil. Hasta 4º de la ESO fue una angustia continua. Le tiraban piedras, insultos, le pegaban a la salida… «El colegio ha sido lo peor que me ha podido pasar en la vida. Llegué a pensar cosas de las que ahora me arrepiento», reconoce Steffany. «Recuerdo que una vez se discutió en público cómo debía llevar el pelo. Incluso si me lo tenía que cortar. Todo el mundo opinaba», añade.

Como tantos otros, ella vivía escondida en otra piel. No se lo dijo a sus padres hasta terminar el colegio, ahora hace un año. «Antes aprovechaba cuando no estaban para esconderme en el baño, maquillarme y vestirme con ropa de mi madre».

‘Sexilio’

Estos jóvenes acosados por su orientación o identidad sexual han tenido que vivir durante su ciclo formativo fingiendo ser lo que no eran. Muchos han cambiado de ciudad para poder vivir tranquilos. Es lo que se conoce como ‘sexilio’.

«La universidad es otro mundo, no es la misma gente de siempre, no te conocen», cuenta José Tomás, estudiante de 4º de Periodismo. Marcos, con 15 años, iba a Madrid a visitar a su hermana y reconoce que aprovechaba para «‘perderme’ e ir a Chueca (barrio conocido por su ambiente homosexual)». Se enamoró de la capital cuando vio chicos de la mano por la calle y, desde entonces, quiso estudiar ahí la carrera. «Barcelona y Madrid son oasis. Mi caso es ‘sexilio’ clarísimo».

«Algo natural y secundario»

No todas las experiencias en institutos y colegios son malas. Cristina Moreno, de 22 años cree que ha tenido suerte. «Mi caso no ha sido traumático y tampoco iba alardeando de mi orientación sexual, es algo natural y secundario».

José Tomás tampoco fue víctima de acoso. «Mis padres lo sabían, pero mis compañeros de colegio e instituto no. No tenía una gran vida social y tampoco sentía la necesidad de decirlo. Es algo privado e íntimo».

Este futuro periodista recuerda una mala experiencia en clase de Educación Física, cuando el profesor le llamó «palomín». Cuenta también que a pesar de no haber sido acosado, «en las típicas riñas de críos siempre se acudía al insulto fácil de maricón o bujarra». Según estudios un 11% de aquellos que recibieron acoso escolar homofóbico, lo fue por parte de algún profesor.

La ignorancia

En una de esas charlas sobre sexualidad «pobres y cutres» que recibió Marcos en el instituto, preguntaron: ‘¿Hay riesgo en las relaciones sexuales entre hombres?”’. «Yo no sabía si levantar la mano porque si lo hacía me iban a juzgar. Pero la levanté, dije que sí y expliqué el porqué».

«Mi vida habría cambiado si hubiese recibido una charla seria sobre homosexualidad porque no tenía referentes y nunca los había visto», asegura Marcos. «En clase no te cuentan que Alejandro Magno estaba enamorado de un hombre o que Ricardo Corazón de León era homosexual», sentencia.

Por esta carencia, muchos recurren a internet para conocer a gente como ellos. Escapan de su realidad para hablar y saber que no están solos. «A mí me salvó internet, pero también tiene su parte oscura. Yo tuve mucha suerte con quien quedé, encima yo era menor».

Steffany, al llegar a su nuevo centro, ha insistido a directores y profesores que era necesario impartir clases sobre orientación e identidad sexual. Después de varios intentos, ha logrado que se impartan estos cursos a los alumnos de 1º de Bachillerato. «El tema de conversación principal fui yo».

Detrás de cada identidad y orientación sexual diferente a la norma hay nombres y apellidos. Muchos de estos rostros viven acosados y marginados. Otros tienen que esconderse en algo tan feo, arcaico y cruel como es el 'armario'.